BEGAL BERLIAN

ALI ALI BERLIAN.........

Mbah Sarkim 54th, ngeterno Saropah bojone budhal blonjo nang Pasar.

Sakmarine ngedrop Saropah bojone nang ngarep pasar, mbah Sarkim balik mulih nang omah.

Mari blonjo nang pasar Saropah mulih dewe mlaku ngiras olahraga.

Pas mlaku nang dalanan sing sepi, Saropah dicegat begal sing jumlahe wong loro, jenenge Bogang karo Pengkor.

Bogang :
“Kor (pengkor) onok ibu-ibu nggawe ali ali berlian Kor !!, sikat ae Kor !, lumayan timbang gak oleh opo opo !”.

Pengkor :
“Iyo Broo, lumayan ayok disikat ae !!”.

Bogang karo Pengkor mepet marani Saropah, njaluk ali ali berlian sing digawe.

Saropah nyopot ali ali berliane terus diuncalno nang njero got peceren ndik sebelahe.

Mergo saking kepingine oleh ali ali berlian iku mau, Bogang karo pengkor reflek nututi mencolot nang got berusaha nggolek'i.

Gak kesuwen, Saropah langsung nyengklak sepeda montor Satria FU ne Bogang karo Pengkor sing jik sibuk obok obok peceren, nggoleki ali ali berlian palsu sing ditukokno mbah Sarkim wingi.

Bogang ambek Pengkor ndomblong tok ndelok Satria FU ne amblas ganti dibegal Saropah.

@×÷#=$%€&£¥₩

Muadzin GILA (tukang adzan)

MUADZIN GILA...!!!

Suasana sebuah kampung tiba-tiba heboh, karena pd saat jam 22.00 terdengar adzan berkumandang dari sebuah mushalla setempat melalui pengeras suara yang memecah keheningan malam.

Warga berbondong-bondong mendatangi mushalla itu meski mereka sudah tahu siapa yang melakukannya...Mbah Sadi, suaranya sdh dikenal dikampung itu, umurnya sudah mencapai kepala tujuh.
Warga dipenuhi pertanyaan, mengapa Mbah Sadi adzan pada jam sepuluh malam..??

Ketika warga sampai di pintu mushalla, Mbah Sadi baru selesai adzan dan mematikan sound system.

“Mbah tahu gak, jam berapa sekarang..??” kata Pak RT.
“Adzan apa jam segini, Mbah..??”
“Jangan-jangan Mbah sudah ikut aliran sesat,” sambar Roso dengan nada prihatin.
"Sekarang banyak betul aliran macam-macam.
“Ah, dasar Mbah Sadi sudah gila".
“Kalau nggak gila, mana mungkin adzan jam segini..??”

“Kalian ini ......,” jawab Mbah Sadi tenang. “Tadi, waktu saya adzan Isya, tidak seorang pun yang datang ke musholla. Sekarang saya adzan jam 10 malam, kalian malah berbondong-bondong ke mushalla. Satu kampung lagi...!!!
Kalo gitu... SIAPA YANG GILA....???”

Warga pun pulang satu persatu tanpa protes lagi. Termasuk Pak RT yang kemudian menjauh perlahan-lahan, tak berani melihat wajah Mbah Sadi.

Mawas diri...dipanggil dan diingatkan yg baik2 kadang2 kita tdk mau mendengarkan.
Tetapi begitu ada kesempatan mem-bodoh2kan dan memarahi orang, kita menyempatkan diri..😔

Astagfirullah Al'adziim .....

Makan Setan

KHAYALAN TINGKAT DEWA

KHAYALAN........

Mbah Sarkim 54th, nduwe konco sing jenenge Matsari.
Matsari iki biyen sekolahe gak lulus SD, karo maneh wonge yo gak sepiro cerdas, mangkane uripe serba kekurangan.

Mergo serba kekurangan karo saking melarate, Matsari iku akhire senengane berkhayal, mbayangno sing enak enak tok.

Pas dino Minggu Matsari dolan nang omahe mbah Sarkim.
Mergo dino Minggu dadi podo nganggure alias preian, waktune terus digawe cangkrukan nang pelataran omah karo ngopi.

Matsari nyritakno khayalane nang mbah Sarkim.

Matsari :
"Mbah, aku iki kaet cilik kok nasibku dadi wong melarat ae seh mbah..?".

Mbah Sarkim :
"Terus...??"

Matsari :
"Koyok'e aku iki wis gak duwe harapan isok dadi wong sugih, yo mbah ?!".

Mbah Sarkim :
"Lha terus yok opo karepmu ?".

Matsari :
"Mergo wes gak duwe harapan dadi wong sugih, enak'e yo ngayal ae wis mbah !,.

Mbah Sarkim :
"Arep ngayal opo kon ?".

Matsari :
"Ngayal,.....................
Umpomo awak'e dewe oleh Togel utowo hadiah duit 1 miliar ngono,
Enak'e digawe opo yo mbah ?".

Mbah Sarkim :
"Yo kon dhisik lho, jawaben dewe rencanamu iku arep mbok gawe opo lho ?".

Matsari :
"Nek aku mbah, pertama tak gawe tuku omah sing guede, terus tuku mobil, sisane tak gawe ngelencer keliling Indonesia,...
Lha nek sampean mbah ?".

Mbah Sarkim :
"Nek aku cak Mat, oleh duit 1 miliar, sing 500 juta tak kek'no arek arek yatim piatu !".

Matsari :
"Lha terus siso sing separone, digawe opo mbah?"

Mbah Sarkim :
"Tak sumbangno nang Panti Jompo Lansia kabeh..!"

Matsari :
"Lho, opo sampean gak kepingin tambah sugih tah mbah ?!".

Mbah Sarkim :
"Gampang,........
Kari ngayal maneh ae, oleh duit 1 miliar....... !!".

Matsari : @×#÷=$%€&£¥₩

Anggota...

ANGGOTA NU............

Mbah Sarkim 54th, pas lungo kaji umroh nang kutho Makkah, mlaku mlaku ijenan kepingin tuku  sego
Turki, kebab karo ayam bakar.

Mbah Sarkim mlaku mlaku lali gak nggowo identitas opo opo.

Moro moro nang embong dicegat Polisi Saudi Arabia, sing terus nakoni :
"Fein igomatak_ (mana KTPmu) !?".

Mbah Sarkim njawab :
"Mafi, kullu matrukah bil ghurfah ana hajj musy muqim bi Makkah_ (Tidak ada. Semua tinggal di kamar. Saya haji bukan mukim di Makkah) !".

Polisi Saudi Arabia:
"Arini ayya hawiyah_ (Tunjukkan tanda pengenal apapun) !".

Mbah Sarkim rogoh rogoh sak klambi ndilalah nemu kartu anggota NU, terus dikekno Polisi Arab iku.

Saknaliko polisi Saudi Arabia iku ngekek'i tabik hormat karo ramah sumeh gak nduduhno nek kereng blass.

Polisi Saudi Arabia iku ngomong :
"Afwan ya sayyid ana ma a'rif inta min a'dhoi UN_ (Maaf tuan saya tidak tahu anda adalah anggota UNITED NATIONS tentara perdamaian PBB).

Mbah Sarkim ngibrit ae cepet ceper balik nang Hotel ambek ngguyu dewe turut dalan, 
Dasar Polisi Arab.... NU moco diwalik dadhi UN (United Nations)......
@×÷#$=%€&£¥₩

Beruntungnya Kita..

Maaf klau sdh pernah disharing..
Yang lahir angkatan 50an-60an-70an-80an

Sekedar anda tau. Kita yg lahir di tahun 50-60-70-80an, adalah generasi yg layak disebut *generasi paling beruntung*.
Karena kitalah generasi yg mengalami *loncatan teknologi* yg begitu mengejutkan di abad ini, dg kondisi usia prima.
✌✊👊👍

Kitalah generasi terakhir yg pernah menikmati riuhnya suara mesin ketik.
Sekaligus saat ini jari kita masih lincah menikmati keyboard dari laptop kita.
📃📄📝💻💻

Kitalah generasi terakhir yg *merekam lagu dari radio dg tape recorder kita*.
Sekaligus kita juga menikmati mudahnya men download lagu dari gadget.
😄🔊📻📼📱

Kitalah generasi dg *masa kecil bertubuh lebih sehat* dari anak masa kini karena lompat tali, loncat tinggi, petak umpet, galasin adalah permainan yg tiap hari akrab dg kita.
Sekaligus saat ini mata dan jari kita tetap lincah memainkan berbagai game di gadget .
🏃🎈🏊💃📱💻

Masa remaja.
Kitalah *generasi terakhir* yg pernah mempunyai kelompok /geng yg tanpa janji, tanpa telpon/sms tapi selalu bisa kumpul bersama menikmati malam minggu sampai pagi.
Karena kita adalah generasi yg berjanji cukup dg hati.
Kalau dulu kita harus bertemu untuk terbahak bersama.
Kini kitapun tetap bisa ber ''wkwkwkwk
😄😃😀😝😛😜😂''
Di grup Facebook/whatsApp .
🎇🌠🌌🌈

Kitalah *generasi terakhir yg pernah menikmati lancarnya jalan raya tanpa macet dimana-mana*. Juga bersepeda motor menikmati segarnya angin jalan raya tanpa helm di kepala
😀😃😅🚴 🚵

Kitalah *generasi terakhir yg pernah menikmati jalan kaki berkilo meter* tanpa perlu berpikir ada penculik yg membayangi kita.
👧🚶👬🏃💃

Kitalah *generasi terakhir yg pernah merasakan nikmatnya nonton tv* dg senang hati tanpa diganggu remote untuk pindah chanel sana sini 😔😞😞😞

Kita adalah *Generasi yang selalu berdebar debar* menunggu hasil cuci cetak foto, seperti apa hasil jepretan kita.
Selalu menghargai dan berhati2 dalam mengambil foto dan tidak menghambur hamburkan jepretan dan dan mendelete nya jika ada hasil muka yang jelek.
Saat itu hasil dengan muka jelek kita menerimanya dengan rasa ihklas.
Ihklas dan tetap ihklas apapun tampang kita di dalam foto.
Tanpa ada editan Camera 360 photoshop atau Beauty face.
Betul2 generasi yg menerima apa adanya.

📷📸📸📸📸📷🔝

Kitalah *generasi terakhir yg pernah begitu mengharapkan* datangnya pak pos menyampaikan surat dari sahabat dan kekasih hati. 😍📬😍📩😘

Kita juga merupakan generasi yg lahir di lingkungan alam segar dan hijau bebas manikmatinya tanpa harus keluar biaya2 besar. Senang bermain sekitar pepohonan,main bola dilapangan yang asri,

Kita *mungkin bukan generasi terbaik*. Tp kita adalah generasi yg
LIMITED EDITION.
Kita adalah *generasi yg patuh & takut kpd ortu* (meskipun sembunyi2 nakal & melawan) tp kita adalah generasi yg mau mendengar & komunikatif thd anak cucu.

Itulah kita.... *selalu bersyukur atas nikmat yg telah kita terima*

*Anda generasi itu?*

Bagikan ini...

*Biar yg belum tau menjadi tau. Biar yg pernah tau tetap ingat kalau mereka tau dan menikmati lagi indahnya masa lalu yg tidak semua generasi tau..*

Indahnya waktu itu...😘👍🌹💝
Selamat menikmati hari2 yg *indah* bersama anak2 dan cucu2......😆🙏🙏

Cara Jitu Menghindari Penipuan

TILPUN NYALAWADI

Dek wingi awan pas enak enake wong lagi turu lha koq HP muni ono tilpun mlebu saka nomer sing ora ono neng daftar.

OTK (Orang Tak Dikenal): Halo apa kabar bos? (gaya sok akrab)
Aku: Alhamdulillah baik
OTK: eh…,, bos nomorku ganti ini tolong disimpan ya.
Aku: Oke sip
OTK: masih ingat kan sama aku….
Aku: Iyo…….. (sambil mikir). eling lah kanca  SMA kan?
OTK: Coba siapa hayo?
Aku: Walah… lha wong karo kancane sing paling nakal koq lali…. yo gak mungkinlah.
OTK: ha ha ha…. Koq yg diingat nakalnya saja. Emangnya aku siapa sih?
Aku: Yo pastilah, kanca iku sing di eling eling mesti sing paling nakal sing gawene ngapusi. Kowe Mukidi kan?
(nyebut jeneng ngawur ae sak kecandake mergo lagi dadi viral alias trending topic)
OTK: ha ha ha…. Wah cerdas tenan  kowe iku. Eh…. Ngomong ngomong aku ada perlu nih…
Aku: Perlu opo?
OTK: Aku lg ada barang dagangan murah nih… tapi danaku masih kurang 20 juta tolong dong pinjemin… ntar bulan depan tak kembalikan beserta jasanya.
Aku: koq akeh banget…
OTK: iya agak banyak 20 juta karena cuma dikasih waktu pelunasan hari ini, tak kasih jasa 20 persen ya…
Aku: Ngene lho cak… kowe iki koq pancet ae....aku gelem ae nyilihi, lha tapi utangmu sing wingi tulung sauren disik..
OTK (masih ngeyel): Utang yang mana, jangan ngawur.
Aku: lha yang seratus juta biyen kae….

Halo… haloooo…. Tilpun langsung ditutup.

SEX dan NGUPIL

SUSTER :
"Dok, kenapa sih dari hasil penelitian jurnal itu mengatakan kalau wanita lebih suka seks ketimbang pria ?"
•DOKTER :
"Yaaa.. kayak pas kamu lagi ngupil yg kerasa enak kan lobang hidung kamu ketimbang jari kamu kan ?"
•SUSTER :
"Ooow.. gitu. Terus kalo enak, kenapa kebanyakan wanita nggak suka diperkosa, Dok ?"
•DOKTER :
"Emang kalo pas kamu lagi jalan tiba2 ada yg masukin jari ke hidung kamu, apa kamu gak bakalan marah tuh ?"
•SUSTER :
"Iya ya, Dok. Terus kenapa wanita gak mau berhubungan seks pas lagi menstruasi ?"
•DOKTER :
"Kalo hidungmu lagi mimisan apa kamu msh tetep mau ngupil ?"
•SUSTER :
"Iya..ya.. Terus kenapa ya, pria itu kalo berhubungan seks gak suka pake kondom ?"
•DOKTER :
"Menurut kamu memangnya enak kalo ngupil pake sarung tangan ?"
•SUSTER :
"Betul juga sich. Terus kenapa orang itu suka ngumpet2 pas lagi berhubungan seks ?"
•DOKTER :
"Kalo kamu lagi ngupil, emangnya mau diliatin banyak orang ?"
•SUSTER :
"Iya juga ya... Satu lagi ya Dok, bener nggak kalo rata-rata wanita itu suka kelamin yang gede ?"
•DOKTER :
"Bohong itu... Apa kamu pernah coba ngupil pake jempol ? Enak nggak ?"
•SUSTER :
"Ada satu lagi dok terus kenapa yg laki2 boleh poligami ?"
•DOKTER :
"Lho kan lobang hidung ada dua kalau cuma satu sesak nafas."

TELAT

Rileks dulu

# T E L A T #

* Inem : "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".
* Kabayan  : "Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa ... takut tidak jadi ... nanti malu2in".

**Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong : "Bu, ibu sudah telat sebulan"

* Inem : "Dari mana Bapak tahu ?".

* Petugas PLN : "Kan ada catatannya di PLN"

* Inem : "Haaah ... masa sampai di catat di PLN ???!!!

** Besoknya, Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah2.
* Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"

* Petugas PLN : "Sabar Pak, kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar ke loket PLN".

* Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar?!".

* Petugas PLN : "Punya bapak, akan kami putus".

* Kabayan : "Giiillaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lagi pengen, terus pake apa ???".

* Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILhIN ......!!!???

* Kabayan : "Dasar PLN GIILLAA ...!!

��������

Jokes Gus Dur - Chat The President

So already bored around the world , Gus Dur try searching atmosphere in RI - 01 aircraft .  

This time he invited the President of the United States and France flew with Gus Dur made ​​around the world .

Jokes Gus Dur - Up Train

After receiving a ban from his doctor not to travel long distances by plane , Gus Dur was then desperate to travel far by train.
 " You want to go ride trains Gus ? What do you think can get the right time to take the train? " scoffed the doctor .

Humor Gus Dur - Fenomena 'Gila' Gus Dur

Konon, guyonan mantan Presiden Abdurrahman Wahid selalu ditunggu-tunggu oleh banyak kalangan, termasuk presiden dari berbagai negara.
Pernah suatu ketika, Gus Dur membuat tertawa Raja Saudi yang dikenal sangat serius dan hampir tidak pernah tertawa. Oleh Kiai Mustofa Bisri (Gus Mus),momentum tersebut dinilai sangat bersejarah bagi rakyat Negeri Kaya Minyak.

"Kenapa?" tanya Gus Dur.

10 Jenis Persiapan Konyol Kiamat 2012

coba-coba unik: 10 Jenis Persiapan Konyol Kiamat 2012 dari Berbaga...:
Ketololan Manusia yang Ingin Mempersiapkan Penangkis Kiamat,di sini saya kumpulkan dari berbagai sumber Persiapan Kiamat Konyol yang Telah di buat manusia termasuk Presiden Barack Obama yang punya pesawat anti kiamat

Joget POCONG

Siapa bilang Pocong pasti serem, video ini membuktikan bahwa pocong juga bisa Gaul dan Keren

langsung aja tonton videonya...

Anak-Bapak Sama Saja

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh pemilik pohon tersebut. Si pemilik pohon tersebut lalu berteriak dengan nada mengancam.

"Hei! Dasar bandel! Ayo, turun dari pohon mangga! Nanti aku lapor ke bapak kamu!"

Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata, "Pak! Cepat turun, Pak! Kita sudah ketahuan!"

untuk humor lainnya klik sini

Kucing Hilang

Seorang gadis menangis di pinggir jalan. Lalu seorang bapak menghampiri dan menyapanya.

"Adik manis, kenapa menangis?"

"Kucing saya hilang...," jawabnya dengan isakan tangis.

"Bolehkah saya bantu untuk mengiklankannya di koran?"

"Percuma Pak, kucing saya tidak bisa baca."

humor lain klik sini

Kalau Setetes?

Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan rumahnya. Ternyata si anak menunggu penjual es cendol. Saat tukang es cendol datang, si anak lekas berlari menghampiri si tukang cendol, anak itu pun bertanya.

Anak: Mang! Es cendol segelas berapa, Mang?

Tukang cendol: 1.500, Dik.

Anak: Kalau setetes?

Tukang cendol: Kalau setetes sih gratis, Dik!

Anak: Kalau gitu tolong gelas saya ditetesin es cendol sampai penuh, ya Mang!

humor lain klik sini

Kenapa Anak Suka Nonton TV ?

1. TV Tidak Pernah Memarahi Penontonnya. Sementara masih ada orang tua yang sedikit-sedikit maunya marah. Memang sih, maksudnya baik, tapi caranya mungkin yang kurang pas.
2. TV Ada Warnanya. Padahal ada juga sih, orang tua yang berwarna (maksudnya wajahnya jadi merah kalau lagi ngomel).
3. TV Bisa Menghibur. Orang tua juga mampu menghibur, tapi paling-paling hanya sampai 2 jam saja. Kalau TV kan bisa berjam-jam.
4. TV Tidak Banyak Bertanya. Kalau pun bertanya, si anak tidak perlu takut salah memberi jawaban karena TV-nya tidak mendengar jawaban mereka.
5. TV Tidak Pernah Menyuruh Bobo Siang. Kalau itu sampai terjadi, tentu saja TV-nya tidak ada yang nonton.
6. TV Tidak Pernah Menyuruh Mengepel Lantai. Meskipun ada iklan yang menggambarkan bagaimana cara mengepel lantai dengan baik dan benar.
7. TV Tidak Sering Tanya PR. Kecuali acara pendidikan. Selebihnya adalah pertanyaan: "Ke mana acara liburanmu besok?"

humor lain KLIK sini

Berkemah

Edi dan Edo sedang berkemah. Mereka tidur di dalam tenda. Tiba-tiba Edo terbangun dan segera membangunkan Edi.

Edo: Di, bangun! Apa yang kau lihat?
Edi: Saya melihat ribuan bintang di langit.
Edo: Apa itu artinya?

Edi: Menurut ilmu astronomi, ada jutaan bintang di galaksi sana. Secara meteorologi menunjukkan bahwa cuaca sedang cerah, dan menurut agama itu menunjukkan kebesaran Tuhan.

Edo: Bukan itu maksudku. Kalau kau bisa melihat langsung bintang, itu artinya ada yang mencuri tenda kita!

Humor lain KLIK sini !!!

Mimpi

Edwin: Jhod, semalam aku mimpi seru banget!
Jhody: Mimpi apa kamu, Win?
Edwin: Semalam aku mimpi kamu dan aku mencuri jambunya Pak Diran!
Jhody: O... pantas. Kamu biang keroknya.
Edwin: Biang kerok apa? Kok kamu menuduh aku, sih?
Jhody: Iya... gara-gara kamu mimpi mencuri jambu, aku semalam mimpi dipukuli Pak Diran.

Humor lain KLIK sini !!!